クリア

不機嫌を誰かに何とかしてもらおうとして、
大義名分をかざしながら、ほんとのところは自分の感情のやつあたりをされるより、

楽しい嬉しい波長のそばで朗らかに笑っている方がずっといい。

ぎすぎすして、疑い深くて神経質だったネガティブ人物が
癒しの言葉に浴しているうちに、昨日久々に会ったっけ、
顔も雰囲気も穏やかになってた。

彼女の心をむしばんでた、辛いさびしい苦しい悔しい思いが
少しずつ癒されてきてるんだなって、良かったなぁって思ったさ。

これで、こっちにとばっちりが来なくなる。ｗｗｗｗ

周りの人が幸せそうに穏やかな顔をしているのを見れるのは嬉しい。

ゆったりした雰囲気が居心地いいもん。

カリカリピリピリして、何かに追い立てられるような雰囲気を醸し出してる人と
一緒にいても、落ち着かないし、リラックスとはほど遠いしね。

彼女に対してはここにも辛辣に愚痴をこぼしてた私だが、
この調子で、癒しが進んで、彼女のいいところがもっと前面にたくさん出てくるように
なったらいいな。

今まで苦労してきた分、これからご褒美の人生が回ってきたんですよ、きっと。
ってね。

私も幸せオーラを振りまけるように、心の状態をクリアにしておきたいところ。

誰かの悲しみ苦しみと感応して、自分の感情とは関係ないところで、
一緒になってネガティブな気分に落ち込んだりしてると、
疲れるのよね。

自分の感情は自分で責任を持たないといかんと思う。
他人にどうにかしてもらおうなんて。

あったかいご飯を作って、食べて、中からあったまると
食べ物のエネルギーが全身を巡るかのように温かくなるもの。

不思議。

ネガティブな人間との会話で、ここんところちょっとナーバスになってたよう。
あまり、そういう人とは積極的にはかかわらないようにしよ。。。。。。

影響されちゃうからねー。わし。

明るく元気で幸せを満喫していたいもん。自分の人生を生きたい。
人の感情に振り回されないで。

轟々と

ココロの中では
荒涼とした原野が広がり、
冷たい嵐が吹き荒れ、

虚無感を味わいながら。

何で生きてんだろ。

って、誰にでもなく自問したりして。

答えなんて出てくることもなく。

終わってしまったことにいつまでも執着しないで
新しい方向へひとりで進まないと。

たったひとりだと思っても、
行く先にはきっと、同志がいると思いながら。

いずれ、この世に係累は絶え、ひとりになるのだから。

今から少しずつ準備しておかないとね・・・・・

己の体の面倒をみるのは己自身。

そう思ってたら、ま、いんではないかと。

そう思ってても、人のお世話にならざるを得ないことは
解っててだ。

自分は弱いから、心が弱っているときは
人に依存してしまうので、しないように節制しているんだそうで、
解ってらっしゃるんだなと、

悪魔のささやきは、
そういう殊勝なことを言う人間を試すかの如く、
揺さぶりをかける。

ほら、こっちにおいで。
ここなら、ぬくぬくと安心していられるよ。ってね。

時々顔を出す、

私の中の「魔」がいる。

そして堕落していく人間を見て、冷やかに笑う。

そういう部分を持ち合わせている。

あの人はそういう私を知っている。
だから近寄らない。

だけど、たまにカルマに負けて
近寄ってくるんだわ。

弱さに負け、敗北感を味あわせることで
私の「魔」が喜ぶ。

だからもう、顔を合わせない方がいいんだろうなと思う。
返済は振り込みでしてくれたら。700円ほど手数料もったいないけど。毎度。

顔を見るたびに、その場に引きずり戻されてしまうような気がして。気持ちが。
終わってしまっているんだろうから。。。。。。。。

金は貸したが、今現在、人の心の面倒までは見きれないってのが
今の荒れた心のわしの気持。

「魔」が喜ぶんだけど、
「善」は苦しむ。

今の配分は「魔」が若干優勢。

天に立て付き、悪態を言いたい気持ちだもん。

（何だって、こんなにつまんねーんだよっ！何見ても！）

神はそんな未熟な人間を、寛容に許してはくれるとおもうけどさ。

理性的にはわかってんの。
自分がいま幸せだということも、感謝すべきことがたくさんあることも、
それでも、

時々、独り言でも、バカヤローーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーって
罵りたくなることはあんのさ。

しないと、己の笑顔の後ろから、怒りのオーラが無意識にでも
醸し出ちゃってるかもしれんから。

こんなとこに、文字で吐き出したって、全然ストレス解消にもならん。

何で書いてんだろ。

それすらも分からんわ、いまとなったら。

ハイヤーセルフとコネクトしてないと、こういうことになる。（苦笑

ココロの浄化が必要ね・・・・・・

で、

音浴で浄化できたようで。（単純だわ）ｗｗｗ

音楽が私を癒してくれる。
本とともにな。

人間じゃなくて。

多少は

強がって生きなきゃならんのかもね。

誰ともほどほどの距離間で。

ココロノウチを見せず。

自分はこういうもんだ、と悟っちゃったら楽。

まだやれる、まだまだ上がある、なれる、なんて
己のケツを叩くのも痛いからヤだ。

今、今日、この瞬間を楽しめないで
未来が楽しいとは思えんわ。

誰かを想うのも

想ったって、それは私自身の心の中の循環にしかならんこと。
アウトプットが無いんだから。

インプットもないわ。

一番大切なものには、手が出せませぬ。（笑）

どーでもいいものには、いくらでも。
それはね、
それにかかわる未来を考えなくて済むから。

それすらも厳しく律してきてるけど、
いい加減、
あほらしくなってきてる。

ホントにもぅ

しょうもない。

バーチャルに生きてると、
リアルな世界からどんどん遠ざかっていく。

いいのかねぇ、、、、、、

ネット上に家は構えてないけどさ、
現実にかなわないことを、
せめて脳内でだけでもってことっすかね。

いやはや。

すべては平等ではないから、
しょうがないとは思うけど。

自分もその仲間だから。

肉体は生きているのに、
心は死んだ状態？だったりして。（苦笑

人の書いた書物バーッカリ読んでっと、こういう感覚になるの。

最近は、

坊さんの著書ばーーーーーーーーーーーーーっかり。

読めば読むほど、対極な気持ちがせつなくさせるわ。

煩悩ってやつは・・・・

はじめから知らなきゃ、知らないままでいた方がいいことはある。

すべてを知ろうとしたら、あとでとても辛いこともある。

お金には限りがあるから、他のことで自分を大切にしてあげないと。

無色透明

水晶のように、無色透明な輝きでありたい。

魂が。

どんなに泥の中にいても、美しい花が咲く蓮のように
それって、
自分次第。

今日はもう少し自分を甘やかしたくなったけど
甘やかそうにも、どうもこうも。(笑)

ひとりでできる甘やかし方で、楽しむことも大事かもしんないな。

咳止め

効くやつを、もう我慢ならんということで、やっと買ってきた。
ホントに効く。
恐ろしいまでに。

ほかの薬飲めないもん。これがあったら。無くてもいいように早く治るともっといいがな。

古い知人に目が覚めた時、あーまた目が覚めたわ、って思うことない？って
聞いたっけ、

そんなこと思ったことない。

ってさ。

変わりたくない、変化は嫌い。何も無く、穏やかに一生過ぎたらいい、って

向上心も無く、変化も嫌い、生きてるのに死んだような感じで一生行きたい人が
ここにいたか、と、

ま、

私の人生とは関係ない人なんで、それがいいならお好きに。

私は嫌だね。そんな人生。

情報や、知識や経験をたくさん頭に詰め込みたいもん。

私が死んだらおしまいのもんだけど、
それでも、毎日生きてるからには、何かかにか学びたい。いろんなとこから。

お勉強は嫌いだけど。(笑)

せっかく生きてるのに、流れる雲をずっと見てるだけの、
人と触れ合わない人生の何とつまらないこと。

生き方の違いは、相いれることなく。
違いを楽しみ受け入れることができれば、続いたのだろうけど、
私は受け入れようとして努力しても、心と体がついていけなかったし
あちらは、かたくなに変わりたくない、理解したくないを貫いたのでそりゃ仕方無いわ。

相手を理解しようとする気持ちが無くちゃ、人とともには歩めない。

変わることをなぜにあれほどまで、怖れるんだか、わしにはさっぱりわからん。

あの人は風の人。自然とともに空を漂う。

私は音の人。同じ自由人でも、何も無い場所の静寂と自然の音だけの世界じゃ
生きられない。そんな田舎の奥の奥で、たまにクラシックの静かな音だけで、なんて。

人がいるけど息をひそめている静寂、車や鳥や、子どもや、風などの生活音があるところじゃないと。
都会の中の孤独感を楽しめないと、やだね。

好きな音楽を好きなだけ、今日はメタル、今日はジャズ、今日はロック、と。

時々

この世界に取り残されてるような気がして、

もう生きて無くてもいんでないかなぁとか、
自分の未来に希望が持てないこともあるわけで、

そんなときは

他人の人生の観察してたって、
あまり興味持てなくなったりさ。

自分の人生の主役を降りちゃってるとき。

人なんて、
ほんの些細なことで、
嬉しくなったり、
生きてて良かったって思えたり、

ほんとに、ほんのささいなことで。

単純にできてるわ。

メッセンジャーにて、仕事順調に進んでるって報告あり。
本人が胸が苦しいって。
焦りやストレスでか？

手探りのことをやってれば、ストレスもあるわね。

自分も、生きてるのがだるくなってるっていうのに、
そんな話を聞いたら、

背中でもさすってあげようか？
ご飯はちゃんと食べてるか？

って聞いてるさ。(苦笑

私ってやつは。

そんな気遣ってる場合か？ｗｗｗｗ

虚無感で、生きてる意味を見失ってる時に。

彼いわく、
私がこの世界に存在してることが確認できればいいんだと言う。

なんか感じることがあったか？ここしばらく連絡とっていないのに。
見きられてるからなー。

相変わらず、勘の鋭いやつ。

ついこないだ、自分が死ぬって言ってたのが逆転しとるやんけ。(笑)

ね？

絶対に大丈夫、なんてことが無いってことが。

今の状態が永遠に続くって錯覚は持たないことだ。

で、

不安になってもならんでも、
起きる出来事は同じ。

世界の出来事ね。

一日一日を大切に生きることの積み重ね。

明日は我が身、
その明日が来るまでは。

楽しまないと。大切に使わないとね、人生限られてるから。

心底楽しめるようになれたのはここ一年。
大事。
続かないのは分かってるから。

ココロが痛い

とある子どもがなくなったニュースを見て、

今まで、ドラマや音楽を聴いて涙することはあっても、
事件や事故のニュースを見て感情移入して泣くことはなかったが、
今日のは、辛いニュースだった。

重なることがあって。

それと、
なんて声をかけていいやらわからない、知り合いの苦悩の
ブログを読んで・・・・・・・ただただ、

見守るしかないのだなということも。

本人の苦しみ悲しみ悩み、
かつての自分も辿ってきたこともあり、

まっただ中の当人にとっては今一番つらいはず。

どんなに周りに仲間がいるよ、支えがいるよ、って
伝えても、つながりを感じられないほどに
悲しい時はあるからさ。

一番つながりたい人とつながれないときってのは。

やっぱり、友達よりも濃い関係の人との間の苦悩が大きいとね・・・。

てことで、

読んだけど、
彼女自身がやがて、時が来たら解決していくことだろうと。
見守るスタンスでいる。

救いあげるような傲慢はせず。

そっと、応援するだけだ。

うんうん、分かるよ、わしも経験して来たからね、、、、、
なんとかなるから、そのうち、、、、、そこへたどりつく道がみえるようになるから、、、
ってね。心の中で祈っとく。

健康

体はね。

いつもながら、そう思うわ。

おのれに向かって言うもん。
「あんたって、ほんとに正直な体だよね。」って。

大切に扱えば、病気にもならんし
粗末に扱えば、すぐ病気やら怪我やら。

その通りに応えてくれる。

心と連動してて。

若干出てくるこの咳は
言いたいことが言えず、本音を隠しているせいもあるのかもね。

心地良い

自分にとって心地よい空間、時間。

そのために他の煩わしいことを頑張ってやる、みたいな、
そんな生き方をしている友達がいる。

えらいなーと思う。

煩わしいことを全く放棄して
心地良い空間、時間を堪能しているわしからみて、
その方がきっと、充実感あるんだろなって気がする。

だからと言って、
同じことするかというと、しない。（笑）

自分の役割、義務をきちんと果たしてから好きなことをするって人
多い。主婦なら家事とかさ。

あまりにも見返りがないとやる気でない。
家事なんか特に。
相手や家族への愛がなくちゃ、やがて無気力になっちゃう。

愛されなかったらする気になんかならんもん。

最初は自分からも愛してたってさ。

愛にも限りがあるしねー。ｗ
補充されなかったらエンプティになるのは当たり前～。

愛を人に求めてばかりいたからそうなる。
自分をまず愛してあげるのが最優先。
自分を愛で満たして、溢れるようになったら人にも愛を与えられる。

ちょうだい、欲しがりさんは、欲しがれば欲しがるほどもらえないのだよ。

コーチング受けた時、
あなたへの宿題として、「あなたにとって愛って何？あなたにとって信頼って何？」
を考えてくるようにって言われた。

その後のチベット僧との対話では、
「あなたから愛しなさい」

今年の命題は「愛」なんすね。わし。

愛することを諦めながら、
愛したい気持ちもあって、
その、期待と諦めのちょうどいい按排を探ってるとこっす。

昨日一昨日とまともに食べたので、
今日は息抜き。
夕飯はポテチとバナナ。（笑）

主婦なんかやってたらこうはいかんだろー。（爆

得体の知れなさ

何をたくらんでいるかわからない不気味さがあるらしい。（笑）

企めといえば企めるが。

１度でもそういう怖さを相手に与えたら、
その人にとっては、私は、

安心できない存在になる。

企んで陥れたって、ムナシイだけ。

頭の中でいろいろと考えるのは被虐的で面白いが。脳内完結だけにしとく。

怒られてても、そういうの想像していると
ニヤけてしまうので、不気味なのだろう。ｗ

DMCのカミュ、私は好きだ。あの３人の中では。

バナナ

一時的に売り場から飛ぶように消えてたバナナが復活してたくさんあった。

今更ながら、飛びつくのも早いが、飽きるのも早いのね。ｗ

で、

うちの野菜室にも忘れ去られたバナナ発見。(笑)

ホントは常温保存でいいのに、冷やすから真っ黒に。

作るのめんどくさかったんで、
今日の夕飯はバナナ2本で終了。ｗ

時に

知識は絶望と失望の発見。

いっとき、ブルーになっても
また気を取り直して顔をあげれるから
そこは私の長所かも。(^^)

さて・・・・・・乗ってしまった船、
これからの対応にかかってるなー。

海溝のように深い心で包むことが、果たしてできるんだろうか。

自分を見失わずに。

なんてことない所に

幸せの種はある。

まいた種は、知らないうちに芽を出して。

すでにそこにあるのに見えてなかっただけ。

すべて受け入れる。あるがまま。

生きてる自分を生かしてくれてるすべてに対して感謝をこめて。

ありがと。

ひとり

自分見つめを。しばし。

小林正観て人の著書を一冊丸ごと一気読み。

大体本読みだすと一日中かかって一冊読み終わるなー。

今日は途中居眠りも入れて6時間くらい。ｗ

書かれていることは、自分でもわかっていたことがあったんで、
特に目新しいこともなく。

でも改めて読むと、うんうん、とうなづくこと多し。

どんなに偉い人の言葉も、半分だけ取り入れ、あとは自分流にしちゃうけどね。ｗｗｗ

人の人生の方向って、言葉でも作られるってとこが
あーそうか、そうだねーって。

読書

パーソナリティ障害について。

あんまりおもしろかったので、一気に読んでしまった。
気がついたら部屋真っ暗。

正気と狂気の境目が危うい現代、
人を知り、自分を知るにはいいツール。

ヤバいなー

閉じそうだ。

ココロのシャッター。
風邪のせいかもしんないけど。

自分が特別じゃないって知るのは嫌だね。

オイ

ヘルプマンてマンガを読んでるんだが、

自分自身既に老人みたいな燃え尽き感があるんすけど。(笑)

先は長いなー。(多分)

一回目

早くも第一回目返済。ｗ

借りて4日目。
本人勘違いして12月からの返済10月って書いたから。ｗｗｗｗｗｗ

何もなってないべ。(^^;

これからも滞りなく長い返済が続くのだろうな。
がんばってもらいたいもの。

癒し

寒い時は、(*´∀｀*)ｱｯﾀｶｰｲお風呂に入って
温まっているうちに、とっととふかふかのお布団に入って、
本読みながら自然と眠りにつくのが至福。

たまには一人じゃない時間も欲しいけど、
贅沢は言ってられまい。(笑)

オカンにしろ、友達にしろ、
不安感がある人はたくさんあふれてる。
私も同様ではあるが、

それを誰かに何とかしてもらいたくて、
そういうとき、私の顔が思い浮かぶのかもしれんね・・・・・・・

お話聴き係。ｗｗｗｗ

不安にとらわれてると

いろいろあるよね。

不安をあおってくることって。

身近なとこでは占いとかさ。

自分の心が強ければ、そんなもんどんな結果出ても
笑い飛ばすことができんのね。

そんなもんに左右されてたまるか、自分の人生が。って。

ゲン担ぎ、迷信、いろいろ。

こないだ、ごはん食べに行って、連れの割りばしが
きれいに真っ二つに割れなくてさ、
それ見て、連れが

「不吉・・・・・」って口ばしっから、

にっこり笑って、それ取り上げて、
たっくさん入ってる割りばし入れ開けて

「ここにいくらでも入ってるから、きれいに割れるまでいくらでも割りな。」

んで、、さっきの割りばしは視界に入らんとこへ。

こんなので一喜一憂してたら、あーた、
毎日生きるの大変だよ？

自分の運を割りばし如きに託すなよーーー(^^;

自分が何者なのか

こう。って枠にはめることができても
だから何？ってことだしね・・・・・

いろんな文献読んだって、
少しずつ自分が当てはまっているような気がしたり、
難しい人間関係に敢えて挑もうとしたり、
そこにエネルギー使わんでも・・・・って思いながら。

相手に対して感じていたことが実は己の中にある闇だったということも
だんだんと明らかになってきてる。

これ、、、、、、自分だけでどうにかなることじゃないような気がしている。

お金かけずに何とか安上がりにしようとはもがいているが。

後から自分がつらくなるってわかっているので・・・・・の意味は、
私が持つ傾向を敏感に感じ取っているのかもしれんし
相手も己の中にある闇を私に見出しているのかもしれん。

あちらは自覚がされていないみたいな気もするけどね。
ＰＴＳＤの根は深い。
それをどこまで癒すことができるかは、本人次第。

男って、女より心弱そうだもんなー。
自分のそういう部分には死んでも向き合いたくないんじゃないだろうか。
癒しの過程は、ほんとに胸くそ悪くなるくらい
しんどい作業の継続だから。

何年も何年も。

1人じゃとてもきつくてできない作業。

じゃないかなぁと我ながら思うしなぁ。。。。。。
お互いが自分の抱えてる闇について、本質から癒しあえるような
真摯な気持ちと信頼感を持てれば、可能かもしれないなぁ。

恋愛感情一切抜きで。人間対人間として築けたら、の話。

(´ー｀)┌フッ

相手は違えども、同じパターンか。

そういう星の下に生まれてきたんだろう。

今度は前回の轍を踏まない。
そのための学びだったはず。

徹底的に自己分析したしね。
なんぼか進化してんだろ、多分。自分自身。Ｗ

オフ

まず人を信じることから始まる人と、
まず、疑うことから始まる人がいるみたい。

私は後者。

本音も
最初から本音でかかわろうとする人と、
最後の最後まで本音を言わない人がいる。

私は後者。ｗ

言葉をそのまま受け取る人と
深読みしてしまう人がいる。

私は後者。

自分の価値観がそうだからと言って、
相手もまず人を疑う事から始めると思いこんでしまいがち。

でも
違う人もいるんだなとわかった。

そういう人から見た私は、なかなか心を許さない
本音を言わない何を考えているかわからない人間。

私から見たら、まず信じて、本音を言う人が
胡散臭く見える。
偽善的で。何か企んでいるのだろうと。

いい加減、こう言う自分をやめたい。

同い年

母親からの電話で、私と同い年の知り合いの娘さんが、
劇症肝炎であっという間に発症して亡くなったと聞いた。

お子さんを抱えて、子育てしながらあちこち仕事で飛び回ってた
方だったらしいが、、、私に面識はない。

命の限りは
誰にも予想付かないので
やりたいと思ったことをやった方がいいよなぁと。

親ってのは、
自分の方が順番からすると、あの世に近いはずだけど、
身近にそんな話を聞くと、
私も早々と死んでしまうんじゃないかと思うようだ。

どこにいたって、
死ぬときは死ぬから。

自分が生きてる実感があるうちは、
やってみたいことはやってみて、
それによってどうなるか結果も引き受けて、

人生の終わりには、やってきたことの帳尻が合うように
なってるみたいだよ。（笑）

「でも」
って言葉が出てくるときは、それを打ち消して進む。

まぁ、オカンには、
安心さすように、いつものような能天気な昼行燈を装っておいたが。（笑）

いちいち、そんなフォローをするのも
今はできるけど、いつもできるわけじゃあないからねぇ。

年寄りも、自分の感情は自分で責任持ちな、私に依存してくんでないって
突き放したくなることもあるわ。

今はまだ大丈夫。
心の余裕があるから。

毎朝、目が覚めた時天井を見て
あぁ、まだ生きて目が覚めたな。みたいなのはよくあるし。

悲しいことがあったときも、辛いことがあったときも、
私とは関係なく、この世は回り続けてて。

いてもいなくてもいんじゃないかと思ったこともあったけど、
まぁ、せっかく生を与えられてることだし、
その日が来るまで、いろいろなことしながら、
生きてましょうかね。って感じかな。

その中の、
ちょっと面白そうな出来事が昨日のアレ。
他人の人生の傍観者。

私情をはさまない

あくまでも、サポーター。

自分の立ち位置を決めたら、楽になり。
自分の感情は自分の責任。
相手のせいで、こう思ったとか感じたとかってのは無い。

感じ方の違い。
己の中の、特定のことに反応する感情スイッチに触れたからに過ぎない。

相手のせいに見えるけど、相手はいつもと同じ態度でいるだけ。

自分の方の感じ方、見え方がいつもと違うだけ。

公的機関を利用して、
さあこれで、とても重い責任が発生した。

これを重く受け止めて、本気を出して取り組んでもらえたら幸い。

取り組める人間だと、信じ切る。

２度目の大目は無い。

賭け

その人間を信じると決めたら信じ切ってみる。

賭け。

己の人を見る目が曇っているか否かは
遅かれ早かれ判る。

見きられてる感

私が何を言えばどう考え、どう行動するか、を
どうも、見きられてる感じがする。

相手の思う通りに。

その手には乗るかっ、って思ってんのに、
話聞いちゃうんだよねー。(苦笑

甘い。

甘いな、と思う。

でもさすがに、
金銭がらみは、ちょっと・・・・

ホントに、勘弁。

言ってることが山師。

確実に成功するからって自信たっぷり風だけど、
結末は誰もわからん事だから。

よほど相手の度量や器量を知ってる人間じゃないと。

それほどよく知らん。(^^;