轟々と

ココロの中では
荒涼とした原野が広がり、
冷たい嵐が吹き荒れ、

虚無感を味わいながら。

何で生きてんだろ。

って、誰にでもなく自問したりして。

答えなんて出てくることもなく。

終わってしまったことにいつまでも執着しないで
新しい方向へひとりで進まないと。

たったひとりだと思っても、
行く先にはきっと、同志がいると思いながら。

いずれ、この世に係累は絶え、ひとりになるのだから。

今から少しずつ準備しておかないとね・・・・・

己の体の面倒をみるのは己自身。

そう思ってたら、ま、いんではないかと。

そう思ってても、人のお世話にならざるを得ないことは
解っててだ。

自分は弱いから、心が弱っているときは
人に依存してしまうので、しないように節制しているんだそうで、
解ってらっしゃるんだなと、

悪魔のささやきは、
そういう殊勝なことを言う人間を試すかの如く、
揺さぶりをかける。

ほら、こっちにおいで。
ここなら、ぬくぬくと安心していられるよ。ってね。

時々顔を出す、

私の中の「魔」がいる。

そして堕落していく人間を見て、冷やかに笑う。

そういう部分を持ち合わせている。

あの人はそういう私を知っている。
だから近寄らない。

だけど、たまにカルマに負けて
近寄ってくるんだわ。

弱さに負け、敗北感を味あわせることで
私の「魔」が喜ぶ。

だからもう、顔を合わせない方がいいんだろうなと思う。
返済は振り込みでしてくれたら。700円ほど手数料もったいないけど。毎度。

顔を見るたびに、その場に引きずり戻されてしまうような気がして。気持ちが。
終わってしまっているんだろうから。。。。。。。。

金は貸したが、今現在、人の心の面倒までは見きれないってのが
今の荒れた心のわしの気持。

「魔」が喜ぶんだけど、
「善」は苦しむ。

今の配分は「魔」が若干優勢。

天に立て付き、悪態を言いたい気持ちだもん。

（何だって、こんなにつまんねーんだよっ！何見ても！）

神はそんな未熟な人間を、寛容に許してはくれるとおもうけどさ。

理性的にはわかってんの。
自分がいま幸せだということも、感謝すべきことがたくさんあることも、
それでも、

時々、独り言でも、バカヤローーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーって
罵りたくなることはあんのさ。

しないと、己の笑顔の後ろから、怒りのオーラが無意識にでも
醸し出ちゃってるかもしれんから。

こんなとこに、文字で吐き出したって、全然ストレス解消にもならん。

何で書いてんだろ。

それすらも分からんわ、いまとなったら。

ハイヤーセルフとコネクトしてないと、こういうことになる。（苦笑

ココロの浄化が必要ね・・・・・・

で、

音浴で浄化できたようで。（単純だわ）ｗｗｗ

音楽が私を癒してくれる。
本とともにな。

人間じゃなくて。