今に(^人^)感謝♪

好きなことをさせてもらっていることに。

感謝の種はそこらじゅうにあるよ。
探そうと思えばいくらでも。

観えない何かに守られ、助けられてこうして生きているってのが
何となくわかれば、直接関係ないことでも、

何だかありがたいなぁって思うの。

棲み分け

ブログネタ: あなたは霊を信じますか？

体がないだけで、同じ場所に違った次元で存在しているんだと思う。

霊って言うとおどろおどろしい感じがするけど、
肉体を失ったこの次元じゃないところに棲んでいる存在。

わしは見えも聞こえも感じもしないけど。

暗黙の不可侵条約みたいなもんがあるかのように、お互いがしてるんじゃないのかなとか。

幽霊の霊はどうってことないけど、
生きてる人間の念ってやつは、生霊とも言うけど、よっぽどエネルギーが強くて
たちが悪い代物だよ。

妬み、嫉み、恨み、憎しみ、そういった負の感情を生きた人間から発する念は
あなどれなし。

1番恐いのは生身の人間さ～。(苦笑

一通り

ブログネタ: 子どものころ、どんなことして遊んだ？

ゴムとび、お人形ごっこ、おままごと、缶けり、鬼ごっこ、だるまさんが転んだ、

一通りしたような気がする。

でも、
ゴムとびは、上手い子の独壇場で、
お人形ごっこも、すぐ飽きるし、
缶けりは、鬼になったらずっと鬼のまんまがつまらんかったし、

あまり外遊びやグループ遊びで楽しい思い出ってのがない。

子どもの頃の楽しみといえば、
人んちに行って、そこの家の子どもが持ってる本を読ませてもらうことが
1番楽しみだったな。(笑)

誰かとかかわることよりも。

そこんちの子どもが飽きて外へ遊びに行っても、ずっと読んでたし。
そのうち、そこの家の親もお買い物へ出かけるからと、出されるか、お留守番させてもらうかして
ずっと本読んでたり。

家が貧しくて、満足に本を買ってもらえなかったから。
よそんちや、学校の図書室には、たっくさん本があって、
取り替えたかったくらい。(笑)

お給料をもらうようになって、まず1番優先したのが、好きなだけ本を買うこと。

それは今でも変わらない。
本が好きなだけ読めないなんて、人生の楽しみの大半を奪われた感じがするだろうな。

幼い頃のごっこ遊びは、大人になって、大人のごっこ遊び風ご近所づきあいに
生かされる。

それをやってこなかったんで、苦手分野。ｗ

知り合ってすぐタメ口聞いて、昔からの友達風にお付き合いができる人らのことを
わしは尊敬するわ。

昼前から夕方にかけて

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ブログネタ: 秋の夜長のおともにラジオ。ラジオって聞いてますか？

昼前のテレフォン人生相談を聴けたら聴いて、
昼からは地元局のカーナビラジオ午後1番を。

聴けるときは聴く。
聴けないときは聴かない。

テレビは見なきゃならんけど、ってか見ないと聴いてるだけじゃなんかもったいない気がして
ラジオなら、ながら聞きができるとこがすき。

待つのは嫌いだから。

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ブログネタ: お店の行列、並ぶ派？ 並ばない派？

待ってる時間がもったいない。
そんなにせかせか生きてないけど、並ぶとか待つとかはやですな。

スーパーのレジだってなるべく並ばんで済む時間帯に行く。

待った甲斐があったねーってことは、大概無い。

なんでアメリカのことを米って字を使うの？

ふと朝刊の見出し見てて思いついたこと。

どうして？の問いに、

それはね・・・・とウンチクをたれてくれる物知りが欲しいところ。

いないので、
ネットで自分で調べる。

まだやってないけど。(^^;;

長い目で見りゃー聞いてすぐ答をもらえるよりは、
自分であれこれ手間暇かけて調べた方が印象ぶかくて憶えてるもんかもしんない。

知ったかぶりは恥ずかしいことだからねー。
ちゃんと知っておいてから、記憶の引き出しに入れとかんとね。

分からんことはわからんので教えて下さいって言えばいいんだし。
知らんことは知らないのですと言えばいい。

知ったかぶりしてるやつ、見てると、何でそんなことで見栄を張るかなーと
不思議。

そういう奴ってのは、自分こそが自分自身を信じていないからなんだろなーって思う。

知らんくたって、誰も笑わんし、バカにもしないのにね。

逆に笑ったりバカにするやつの方が、低いんだぜ。ｗ

人間関係の変化の兆しが

ある人物と接触を断ったら、いろんな人間関係が広がって、とてもイイ状態になった。

どういうわけだか、その人が傍にいると、自分がすっと出せないというか、
いつも私のそばにくっついていたので、他の人と親交を温め合えない状態が続いてたってことで。

それがどうにもこうにも、歯がゆくて、
私なりの人間関係を作れずにいたから、疎遠にしたこの４カ月はとてもゆったりとマイペースで
人間関係も対峙することができて、

やっぱ、ネガティブな人間関係にくっついてたからなのかなぁって、振り返ってみて思う。

今後、研修先で出くわすことがあるかも知れんが、その時は当たり障りなく
スマートにできそうな気がするし。

随分長いこと、相手も私に依存してたし私も相手に対して依存していたところがあったかもしれない。
断ち切れて良かった。お互いのためになると思う。

これからはパートナーシップの上手く行っている人たちとなるべく関わっていく。

不幸な人間を見続けても、それが自分の糧にはならん気がする。
一時的になら反面教師にもなろうが・・・・。

ワタシハフコウナノ。ダカラコンナワタシニカマッテ。ゴキゲントッテヨ。

ってな人間関係に常時気を使わねばならんようなのは、わしは嫌だ。

わしのためにならん。
人の面倒を見て、自分のことを後回しにして、結局後からの時間が足りなくなって
自分ケアできんようになるから。

ありがとう

ごめんね

ゆるしてね

愛してます

ココロの中でそっと手を合わす。そんくらいでいいかも。

メール誤送信？

電話くれたけど何？ってメールが届いたけど、私はしてないしなーと
折り返し電話してみたら、すこぶる具合が悪そうな様子で。

体調が悪くても、着信あったら何？って折り返すんだなぁ。律義。
結局は同じ名字の人違いだったみたいだけど。

熱があって寝てるからボケてたと聞けば、大丈夫かなぁって気になるし。

弱っているときは心細く感じるんじゃないのかなぁってちょっと思ってしまった。

心配掛けると、いつも心の中にそれが残って、ずっと案じてしまいがち。

ま、気にしてもしなくても、わしの身体じゃないから、どうしようもないんだけどね～～～

相手の治癒力を信じて待つ、それくらいしかでけんわね。

誰だろう？

知らないメールアドレスから、知らない名前の人から、アドレスと電話番号が変わりましたと、ケータイにメールが届いた。

ひらがなで下の名前だけしか書いてないし、その名前すらも全く記憶が無い名前で。

これ、どなたです？って返信したら、なんかに引っかかるんとちゃうん？

と

警戒して、ゴミ箱フォルダへ即入れた。

潜在意識へ語りかけると言われるワークを、自分ちでひとりでやってたらば、本当に効いたのですごいなーと思った。
繋がりのあった人を断つことって、できるんだねぇ。。。。。

てことはだ、
繋がっていたい人をつないでいることもできるってことだよねぇ。

人の意識集合体は元々ひとつだとか。
世界中の人と。

本当だったら、世界平和、来てほしいけどね。

ココログなんか不具合あるみたいよー

ブログネタへ飛べないし、ブログパーツも貼り付けれない。

今まで飛んでた画面に飛んでかなくなったよ～。はよ直して～。

さて

次から次へと不運を探し出しては自分の肩に背負いこんで
あー大変だ大変だと、言ってる人がいる。

自分自身のことではなくて、他人の分までどうして背負うんだろうって思ったときに

自分ひとりで自立してどんどん前進していくのが怖いからなのかなと。

志がある時って、我が道を行くってよく言うけれど、
周りの雑音にかまけていると、どんどん自分が本当にしたいことが後回しにされたまま
時間だけが無為に過ぎて行ってしまう。

どうしてそうしてしまうのか。
自分自身が本当に向き合わなければならない問題と向き合いたくないから、なのだね。

試験の前に、部屋の片づけ始めちゃうとか、マンガ読んでしまうとか、
そういうのと似てるかも。

でもさー、
そうやって、しない理由(一見大義名分)をどんどん見つけては、言い訳ツールに
使っていると、時間もったいないよ？

気が付いていないんだと思うけど。

あー、大変だ―大変だー、どうして自分ばっかりこんなに次々と
トラブルがやってくるんだろう、
どうしてこれから頑張ってやってこうとしてるときに人から足引っ張られるんだろう、って
嘆いているけれど、

ちょっと離れた目でそれを見つめていると

ううん。周りのせいでないよ。自分が引き寄せているんだよ。(-o-;

巡り巡って
あーなんて自分て可哀想なんだろう。
あーなんて自分て不運なんだろう。
こんなにやる気があるのに、先へ進めないなんて。
と、周りへの思いやりではなくて、自分自身への憐れみ。
そして周りからの、同情の声がほしい。

よくやってるのに、大変だよね、って。でも、それならできなくても仕方ないよね。って。

その繰り返し。

何かをやろうとしたときに、次々と自分の人生とは直接関係ないことに
時間と労力を注ぎ込む。困っているのは当事者本人だけ。
当事者がこれからどうしたらいいかを決断してすすんでいくのをただただ見守るだけしかできないのだ。

できない理由を自動的に作り出していることに、気が付いていないんだよ～。

気の毒だけど、
これは本人がその迷路からいつか気付いて抜け出せる日が来ることを祈るしかない。

できないんじゃなくて、しないという選択を無意識にしてるだけだよ～。

口ではしたい気持があるって言いながらも、心の奥底では反対のことを願ってる。

引き寄せの法則。

ひとつふたつの不運なら、あぁ今運気があまり良くない時期なのかなと
思って、じっと耐えて待つけれど、

あまりにも多すぎ。
これは運気の停滞なんかじゃない。人害。
自らが招いている、不運の種。

好きで招いていること。(絶対否定すると思うけど)

あまり続くようならば

(ひょっとして、そうなのかな・・・・)と、己の本心をじーっと見つめてみる時間を取るのも必要かもしんないよ？

さて、
私はそれとはまったく関係のないところにいるので、
少しだけ同情はするけど、

自分の今を精いっぱい楽しみたいと思うぞよ。